¿Por qué mierda no me morí anoche? (Situación Final)

¿Por qué mierda no me morí anoche?

y evitaba el día de hoy

¿Por qué mierda no me morí anoche?

grito cuando descubro lo que soy.

No sé para qué vine,

no sé por qué no me voy,

no sé nada de nada,

ni siquiera dónde estoy.

Noches de sufrir

frente a desconocidos

me contaban cosas

que están en el olvido.

Sentimientos de terror, angustia y dolor

mi cara va mutando

un nudo en el estómago

alguien me está matando.

Me pregunto si estoy muerto,

siento el frío del pabellón;

veo otros cuerpos

que entran en descomposición.

¿Cuándo será la hora

de escapar a otro lugar?

El tiempo se hace eterno

la cabeza me va a explotar..

Escucho una voz que me llama,

llega el eco de mi apellido

que retumba en el vacío

de los saberes que se han perdido.

Cruzo la puerta

que me lleva al más allá

las manos me sudan

mis piernas no dejan de temblar.

Miro su rostro

que luce convencido,

el pánico se apodera

yo luzco destruido.

Parezco un vegetal

que está aprendiendo a hablar.

¿Por qué mierda no me morí anoche?

Y evitaba este final

La Palmerowsky

LA AVENTURAS DEL ABOGADO ATEO

Homo Nimo: Hombre que no se sabe expresar

¡Hola! Me llamo Damián, me gusta el arroz con azafrán, soy una persona comprometida, esto no es ningún mito, aunque en la facultad no milito, y Milito, player del Zaragoza cuando gambetea la tribuna goza, el otro día se aburrió porque el gran delantero no jugó; jugo de fruta en palito, recitaba una publicidad cuando era chiquito iba con mi tío a la orilla del río, disfrutábamos de las tardes de caza y en la casa María amaza masas, le salían duras y el padre del cura traficaba mazas del Asía, hacía rato que no me ponía a hablar de mí, a veces creo que soy un aparato, como una licuadora, pero sueño con ser una multiprocesadora, se lo dije a la acosadora de mi psicóloga, que haciéndose la moga se abusó y me sacó el buzo porque siento mucho calor, sobre todo cuando estás vos, y esa voz que me llama para acariciar a la llama antes que en la llama la vayan a asar, es el azar que me dejó sin bienes, pero cuando tu vienes sos el as que escondo debajo de la manga, has encontrado el secreto de la felicidad y no lo quieres publicar, haz volar tu imaginación y ponte una hoja a rayar.

Rallar las asperezas mientras te desperezas, el día que recién empieza me meza en la mesa que tiene más corta una pata, mientras en la granja se escucha el cuak de la pata en mi mejilla siento varios muac, ciento veinticuatro besos conté, salvo que me haya perdido por allá cuando la luna halla que el sol ya no está la veo reflejar su cara lisa en las aguas del arroyo, y una lisa salta destruyendo la tranquilidad, veo en su cara de pez la maldad y me arrollo sobre ella para luchar, en la cama llevamos adelante la liza, nunca me comporté como un barón en cuestiones de amor, varón salvaje como un animal siempre dispuesto, cien batallas y ningún golpe al corazón, salvo algún que otro en la sien, pero siempre viene bien un grito de dolor: ¡Ay!,

Ahí cuando todo parece bello es cuando sólo te queda un vello, antes de que el corazón hierva enciende toda la hierba que creció sin razón e infectó tu alma como ¿Cómo no sabés como qué?, ¿qué como? Te dije que arroz con azafrán, y mi nombre es Damián y mientras escucho a Sumo me tomo un zumo de naranja, me siento en el cordón evitando la zanja porque tengo desabrochado el cordón, y no lo quiero mojar, fue algo reciente, pero en el pecho se resiente con una honda dejó una herida profunda y por el éter viaja una onda que lleva la letra de una canción que a algún dios le ora, entonces se hace la hora y ya no quiero hablar más de mí, me siento encerrado en un tubo, pobre el que tuvo que oír lo que tenía para decir, mi discurso es un poco confuso, tal vez algo obtuso es aquel que cree conocer la verdad, nunca vio el mar , perdido en su inmensidad espero una cosa sola, no poder regresar arrastrado a otro lugar por una gran ola.

Cuándo?

¿Cuándo me vas a dar bola?

si por vos me depilé

hasta los pelos de la cola.

¿Cuándo vas a aceptar mi invitación?

Salir con vos

es mi eterna obsesión.

Te compré flores;

te regalé un bombón;

te puse un pasacalle;

te dediqué una canción.

Yo no sé qué hacer.

Yo te quiero ver.

No voy a parar

hasta que lo pueda lograr.

¿Cuándo?, yo me pregunto ¿cuándo?

Mientras tanto

me sigo masturbando.

¿Cuándo vas a ceder?

La cordura

tengo miedo de perder.

Pienso todo el día en vos;

le hablo a las plantas de vos;

mi perra se llama como vos;

vos, vos, y nada más que vos.

La tele desenchufada,

la radio apagada,

la PC preparada

para encontrarte conectada.

¿Cuando vas a entregar?

Tengo amor acumulado

que te quiero regalar.

¿Cuándo va a ser el día que me hagás feliz?

El domingo voy a tomar un helado

vos, ¿Venís?

¡Dale! Di que sí.

“Sí” es la respuesta.

¡Por favor! ¿Sí?

“Sí” salió primero en las encuestas.

Recio o enamorado,

serio o descontrolado,

el que quieras

si estoy a tu lado.

El Asesinato del Abuelo

Con este relato lo que intento hacer es demostrar que los policías “yanquis” no son tan así como los muestran en las películas de Holywood, donde son capaces de esclarecer un asesinato a partir de una pelusa que encontraron en el lugar de los hechos. En verdad son más humanos, y pueden cometer errores como cualquiera; pero no intentaré quitarles credibilidad, además no tengo la capacidad moral para hacerlo. ¿Quién la tiene?, creo que nadie. Lo que quiero es contarle esta historia nada más porque me parece divertida. Entonces sin más preámbulos, pasaré a relatar el episodio:

Ocurrió en una ciudad no muy alejada de Buenos Aires, (Usted está pensando que le mentí con la introducción, pero no desespere, siga leyendo que ya se va a enterar cual fue la metida de pata del famosísimo F.B.I.) donde la realidad socio-política de la Argentina siempre se expresaba en su máxima potencia: fábricas cerradas, escuelas comedores, policías ansiosos de usar sus palos y políticos con bolsillos llenos. En una mañana fría de Julio, en la casa de la familia Sánchez, una familia normal en un país anormal, sucedió el hecho que traspasaría las fronteras, para llegar a los lugares más recónditos del globo. Pedro el hijo menor de la familia, que se encontraba en vacaciones de invierno, se había despertado temprano para irse de paseo con sus amiguitos, pero para desgracia de sus planes, mientras se ponía la camiseta de RACING encontró el cadáver de su abuelo tirado delante del ventanal que daba al patio. El momento fue bastante traumatizante para el niño, ya que además, al cadáver le faltaban los ojos. La policía no tardo en llegar y rápidamente se llevaron el cuerpo a la morgue judicial, donde le hicieron la autopsia que dio como resultado: muerte a causa de un paro cardiovascular producido, aparentemente, por un veneno que no se logra encontrar en la sangre, este es conocido por que es utilizado para matar ratas. Supusieron esto porque encontraron restos del veneno cerca del cuerpo

La policía bonaerense ineficaz, como siempre, buscó la ayuda de sus pares estadounidenses que estaban tras la pista de un asesino serial que mataba personas mayores, de entre sesenta y setenta años (el abuelo tenía sesenta y seis), con un método similar al utilizado en este delito y para saciar una necesidad sádica que lo excitaba, según los psicologos norteamericanos, les sacaba los ojos y se podría asegurar que se los comía, porque en un de los cuerpos encontrados se halló un pedazo de ojo con marcas de una dentadura humana. Los agentes del F.B.I. vinieron velozmente pensando que su hombre se había escapado para la Argentina. Tan rápido sacaron sus conclusiones que parecía que se burlaban de la policía local. Dijeron que había sido un robo, ya que la jubilación del abuelo había desaparecido; la falta de los ojos se debía a un cierto fanatismo del asesino y su sospechoso era un vecino que acababa de venir de algún país de habla inglesa, pero no sabían de cual, porque sus documentos eran falsos. El F.B.I. había descubierto algodones con sangre de la víctima en la bolsa de basura del extranjero, y cuando allanaron la casa descubrieron el veneno que supuestamente había sido utilizado para matar al pobre anciano. Esa fue la última prueba que necesitaron. Se lo llevaron para Estados Unidos. Le hicieron un juicio no muy justo y lo sentenciaron a muerte. Mañana lo espera la inyección letal.

Usted lector se preguntará cuál fue el error de los super agentes, bueno aquí va. Primero, la sangre de los algodones se debía a que este buen vecino se cruzó con el viejo la mañana de la muerte, el pobre se había caído en la calle y como su familia no estaba lo curó él. Y ahora lo de la muerte (que fue en lo único que la pegaron): fue por un paro cardiobascular, pero no producido por un veneno para ratas sino por un susto que se dio el viejo. El hombre que sufría un problema de próstata, no se aguantaba, bajo como todas las noches a hacer sus necesidades. Pero ese día alguien pensaba robarlo. El ladrón, no muy eficaz, se llevó un tacho por delante, entonces el abuelo desesperado, se dirigió hacia el ventanal, corrió la cortina, y vio una imagen, tal julepe se pego que el corazón no le aguantó. Al ladrón no lo vio, me había escondido bastante bien, a sí que supongo que se vio a sí mismo reflejado en el vidrio de la ventana y sé penso que era otra persona, entonces ahí aproveché y le robé la jubilación. Lo de los ojos supongo que fue la misma rata que intentaba cazar el vecino y el viejo, no lo puedo asegurar, pero es lo más probable.

Ahora la única salvación de esa pobre persona, que será ejecutada es que aparezca este mal viviente y declare como realmente sucedieron los hechos o que alguien lo delate. Pero quién sabe quién fue, aparte si usted lo supiera, gastaría una llamada hasta Texas para salvar a un desconocido. El teléfono sale caro y yo le aconsejo que ahorre, estamos viviendo tiempos difíciles.

Te llevo en la Piel, o algo parecido a vos

No paso un segundo sin pensar en vos

durante el día, durante la noche,

viajando en bondi, viajando en coche.

Con miles de mujeres

en la calle te he confundido

las llamaba gritando tu nombre

y como vos ninguna me ha respondido.

Una se dio vuelta, y cuando me vio

se asustó y no sabés cómo corrió.

se dio un momento hilarante.

frenó cuando el tren se la llevó por delante

La otra vez te vi en la heladería

tu rostro en el ¼ de sambayón se me apareció

pero todo resultó ser una porquería

tu imagen chirlo parecía

cuando el helado se derretía.

A mis amigos le conté de mi situación.

Juan me dijo que no tengo solución,

y pedro que estoy obsesionado.

En el medio de ellos dos me siento un tarado.

Como no te puedo sacar de mi mente

También te quiero tener en la piel.

A la Bond Street viajé

y a una casa de tatuajes entré.

Como tu foto no conseguí

en un papel te estampé;

pero como nunca aprendí a dibujar

un pictograma tuyo me tuve que tatuar.

Puede que tengas razón, pero no te la voy a dar... - IV

Si bien vos decis que “peleando sólo contra frases no cambiás en absoluto el mundo real” hubo un par de frases de lo que decís que me hicieron replantear muchas cosas, y por lo tanto mis practicas ya no van a ser las mismas. Con esto no quiero decir que voy a hacer lo que antes despreciaba, sino, que cuando me pare frente una chica y le trate de hacer un comentario divertido, ingenioso, voy a tener en cuenta que no lo hago para revertir el orden establecido, sino por puro placer artístico.

“Vos sos de los (…) que creen que las mujeres le dicen que sí a un chabón que les promete que se enamoró de ellas en tres segundos porque le creyeron, y no porque tenían ganas y dijera las boludeces que dijera le iban a decir que sí igual”, probablemente detrás de estas palabras se oculten más verdades de las que venía planteando, no sólo que las mujeres sólo quieren sexo, sino también que Dios no existe, el humanismo es una cagada, los hombres unos idiotas y Racing no juega bien al Fútbol.

Decirle a alguien que te quiere dar un beso “no, esperá que me quedan 12 chistes más”, no es de talibán, es de alguien que no sólo busca una relación sexual sino tener un tema para escribir algo en su blog y demostrarle al mundo que a pesar de ser un fracasado a la hora de levantarse una mina tiene la capacidad de reirse de si mismo.

Pd: ¿Cómo eran? ”Sos re linda”, “me gustas mucho” “¿Te conozco? ¡Ah! Sí sueño con vos todas las noches”

¿Wanda Nara? - III

No importa la retórica, las categorías las podés decir citando a Cortazar para decir “en fin” o aplicándolas a cuestiones cotidianas, incluso haciéndolas pasar por propias. Yo te digo: vos sos un idealista, vos creés que haciéndole ver a alguien cómo son las cosas vas a cambiar algo: vos luchás contra frases, y a esas frases no sabés oponer más que otras frases. Pero te olvidás de algo: peleando sólo contra frases no cambiás en absoluto el mundo real.

Lo de la universidad te lo perdono, supongo que fue un desliz. Lo de tu supuesto feminismo despierta más interés. Vos sos de los que le abre la puerta del auto a las mujeres, sos de los que confunden caballerosidad con menosprecio, de los que creen que las mujeres le dicen que sí a un chabón que les promete que se enamoró de ellas en tres segundos porque le creyeron, y no porque tenían ganas y dijera las boludeces que dijera le iban a decir que sí igual.

Acuerdo con que decir algo ingenioso es mejor que decir “¿venís siempre a este lugar? Porque nunca te había visto. Se ve que como siempre pongo en pedo a alguna mina para que me dé bola antes de las 4 de la mañana nunca había estado tan desesperado como para prestarte atención”. Pero tu fundamentalismo me parece demasiado: correrle la cara a una chica que te quería besar diciéndole “no, esperá que me quedan 12 chistes más” es de talibán.

PD: No te hagás el que no sabe. Wanda Nara no tiene una colección de videos, ésa es Cintia Fernández.

Carta manuscrita al paja empedernido (ahora devenido en Mariano Grondona de las relaciones amorosas) - II

Seguramente te sentirás ofendido al leer en el título de la carta “paja empedernido”. Y dirás que apuntar a cuestiones tan personales es propio de un idiota, de alguien que no puede emplear un discurso más desarrollado y cae en simplezas, de un Rial cualquiera. Y por ahí tengas razón, pero no me iba a quedar con las ganas de decirtelo, sobre todo desde que me enteré que tenés la colección completa de vídeos de Wanda Nara y no me la querés prestar porque no podés dejar de verla.

Me tratás de feuerbachiano, cuando está claro que lo que yo quiero no es simplemente desmitificar aquellas frases, de ese modo la verdad aparecería como algo revelado y yo no soy ningún profeta de las relaciones amorosas contemporáneas. Lo que mi texto pretende a partir de ejemplos es generar las categorías analíticas para que cualquier persona, sin tener que haber leído tres veces El Capital pueda analizar críticamente la realidad que los circunda.

Para vos, academicista, la revolución se va a hacer en la universidad. ¿En cual universidad? ¿En la que no entra en contacto con la sociedad que al rodea? ¿O la que tiene carteles de Eukanuba auspiciando aulas? La verdadera lucha hay que llevarla adelante en cada campo de las relaciones sociales, no sólo sirve con tener un mail rebelde: nomeinteresaloquetengasparadecir@soyreloco.com.ar. Tu postura no hace más que retroceder millones de años la lucha por las reivindicaciones femeninas; no me extrañaría que cualquier día de estos salgas a la calle con un garrote para darle por la cabeza a una chica y así poder procrearte.

Si alguna vez, los que pensamos así logramos vencer frente a Homus Erectus como vos, la evolución humana habrá dado un salto cualitativo sin precedentes. Porque por fin las mujeres serán incluidas, y nuestra especie dejará de llamarse “Hombre”, para ser Humanos. Y con esto no quiero caer en cualquier vil humanismo, que en lo único que se diferencian con la religión es que no tienen un díos a quien rezarle sino categorías socialmente construidas. El vocablo “Hombre” para denominar a la especie, oculta en sí un sistema de relaciones sociales machistas, retrogradas, que vos pareces defender.

Ya para ir terminando, porque tampoco quiero dedicarte tanto tiempo, te digo que realmente me ofendiste. Porque me podrán acusar de homosexual, que le pego a mi abuela, de judío, de pollerudo, de mílico, pero si hay algo que no soporto es que me acusen de hincha de independiente o de vegetariano. Si a mí me dieran una media res por semana haría felices a muchas personas, sobretodo a mí. Bueno de milico tampoco.

Si para conquistar a alguien tengo que erigir un edificio de falsedades prefiero hacer el amor en un poema.

Carta manuscrita al poeta empedernido (ahora devenido Felipe Pigna de las relaciones amorosas) - I

No entiendo tu insistencia militante en despotricar contra los rituales establecidos para hablar con una chica con la que tenés intenciones fraternales. Hay una manera simple y fácil de acercártele, un código en el que no importa la verdad de las palabras, dos o tres frases que cualquier ser humano sabe decir y listo. Y combatís contra eso para que la cosa se ponga más difícil y requiera de más imaginación.

Es un doble trabajo: a) luchar contra lo que está establecido; b) el que nos espera cuando logres derribarlo. Si diciéndole "que linda que sos, ¿creés en el amor a primera vista? porque yo no creía, pero tus ojos me hicieron cambiar de parecer" está bien, ¿por qué luchar contra eso para después tener que pensar tres días algo ingenioso para que te empiecen a prestar atención?

Vos podrás decir “sonás como un pequeñoburgués que defiende el estado de cosas que te beneficia. Hay que eliminar esos discurso estandarizados que lo único que hacen es representar a la mujer como un objeto”. Yo te respondo. Uno: no es una situación que me beneficie, no te voy a dar detalles de mi vida amorosa, pero si estoy un domingo a la tarde escribiendo esto, te imaginarás que muy bien no anda, y no es que la situación haya sido distinta en los últimos cinco años de mi vida, sólo que antes miraba la tele en vez de escribir. Dos: vos sonás re revolucionario, siempre preocupado por los verdaderos flagelos de la humanidad, ¿cómo vas con la campaña para salvar a las vacas de los humanos carnívoros que les dan asilo en sus parrillas? Convertís en un motivo de lucha un acuerdo voluntario entre personas que no quieren perder en palabras el tiempo que podrían destinar a atragantarse con la lengua del partenaire.

Por otro lado, “Desmitificándolas (las frases que circulan en los discursos masculinos) voy a lograr que millones de mujeres abandonen a sus parejas porque se van a dar cuenta de la cantidad engaños a las que son sometidas.” Tu concepción feuerbachiana de la conciencia hace retroceder dos siglos a las Ciencias Sociales. O la conciencia está en el centro de la escena o no, no le veo otra salida. No hay un “me di cuenta, ahora que veo la realidad y descubro el velo del engaño actúo en consecuencia”. La conciencia cambia cuando cambia la vida material.

¿Vos te lo crees?

Carrera: Ciencias de al Comunicación

Matería: Comunicación III

Profesor: Juan “Uso siempre el mismo Pullover” Dibujoparaelorto Perez

Comisión: xx

Alumno: xxx xxx

Consigna: Recuperar una tesis en la que a tu criterio Hall se distancia de Althusser. Desarrollar brevemente.

Cuando Althusser plantea que es en la ideología en donde se reproducen las relaciones sociales de existencia, Hall lo acusa de funcionalista…

Que forma de estropear una hoja. Al pedo, hubiera escrito otra cosa, ¿yo qué sé?. Ahora que estoy en la Facu, algún ensayo sobre algo que mi cerebro este capacitado para analizar críticamente. No sobre Louis “Hice Picadillo a mi Esposa” Althusser, ni Stuart “Me Fumé Uno Escuchando a Bob” Hall. Ahora que me siento un fracasado académicamente hablando también descubro que soy un fracaso en otros ámbitos de la vida. Me iría a suicidar, pero como no me quiero morir, fracasaría a propósito y estoy cansado de tanto fracaso. Otro aspecto en el que no me va absolutamente nada bien es en el que tiene que ver con las mujeres. La verdad que si yo me merecería algo en la vida, esta es muy injusta conmigo; pero como la verdad no me merezco nada, la vida es simplemente una mierda.

A veces pienso que la única forma de no sentirme tan desdichado sería que no exista gente feliz. Hacer algo así como el mago enmascarado, que realmente no se desempeñaba ni siquiera más o menos en su profesión, entonces el muy putote empezó a mostrar como se llevaban a cabo muchas ilusiones. Provocando que la gente pierda interés en ellas al ver como les mentían en la cara, y dejando a muchos colegas desarmados para enfrentar a su público.

Capaz yo pueda hacer algo similar. ¡Ya está! Ahora que estoy en comu III puedo analizar ciertas frases que circulan en los discursos masculinos. Desmitificándolas voy a lograr que millones de mujeres abandonen a sus parejas porque se van a dar cuenta de la cantidad engaños a las que son sometidas.

-“Sos lo mejor que me paso en la vida”

Cuando alguien dice eso, lo que realmente hay que leer es: Mi vida no sólo es totalmente insignificante sino que me duele. ¿Cómo me puede doler una vida? Fácil, en el trabajo me tratan como si fuera un esclavo, laburo veinte horas por día, con horarios rotativos y encima me pagan una miseria; no tengo amigos, el último que tuve lo dejé de ver cuando le presté guita; entre mis familiares sólo queda mi vieja, todos los demás se fueron muriendo de a poco, en realidad se fueron suicidando porque no la soportaban a ella; y vos no sos de lo mejor, pero entre el programa de Mirta Legrand, que es lo único que engancho en la tele, y vos, me quedo con vos; no por mucho, pero me quedo con vos.

-“Sos re linda”

Si vos escuchás estas palabras, por favor no seas tan ingenua de tomártelas en serio, lo que tenés que interpretar es: Ya dejé de usar mi cerebro, sólo pienso con mi poronga, la cual realmente quiere entrar en acción, pero por culpa de su desesperación demuestra que no es muy brillante. Para tratar de conquistarte usa la primer frase que se le ocurre. La cual devela que tenía razón en decir que no es muy brillante. ¿Y? al final ¿Vamos a coger o no?

-“Felices 17 meses, dos años, 16 días, 25 segundos, 2 semanas, un lustro ”

Como estamos viendo, las frases pueden tener múltiples significaciones, generalmente las mujeres suelen quedarse con la que les resulte más agradable, y en realidad esa es la finalidad del productor del discurso, pero no pueden ver lo que se oculta en la genesis de ellas mismas. Por ejemplo detrás de esta frase podemos encontrar el significado que busca engañar, y al menos otros dos ocultados.

El primero: Cuando logré levantarte, unos amigos me apostaron 100$ a que no aguantaba ni dos meses de novio, y yo les dije que no sólo iba a estar dos meses de novio, sino que hasta tres o cuatro podía aguantar, y cada mes extra me pagaban la cuota de socio de Racing. Y justo al cuarto mes cuando te estaba por largar me quedé sin laburo y para poder seguir yendo a la cancha salgo con vos para que los pibes me paguen la cuota. Por lo tanto cada vez que te digo “Felices 17 meses, dos años, 16 días, 25 segundos, 2 semanas, un lustro” lo hago para acordarme lo grato que es haberle ganado la apuesta a ellos, y olvidarme un poco lo molesto que es haber pasado tanto tiempo con vos.

El segundo: la verdad no puedo estar sólo, es una situación insufrible, salgo con vos porque es la única oportunidad que se me presentó pero la verdad es que cuento los días como lo hace un preso.

-“No puedo pasar un segundo sin verte”

No sólo soy excesivamente celoso, sino que además soy un asco de persona, y si te dejo un segundo sola seguramente encontrarás a alguien que te lo haga notar, y por lo tanto me vas a dejar. Cosa que me dolería mucho, porque no cero que haya alguien tan ingenua a la que pueda engañar por tanto tiempo como a vos, haciéndole creer que en mí hay algún que otro rasgo de humanidad cuando está más que claro que no poseo ninguna cualidad positiva.

-“Sos el sol que ilumina mi vida”

Mucho más sincero sería que te digan: Gracias por pagarme el cable, no sé que hubiera hecho sin él ahora que empiezan las olimpiadas. Este acto que acabas de concretar te da crédito para un mes más de cariño desinteresado, después me vas a tener que seguir regalando cosas. ¡Ah! Eso sí, ahora por el mes que duran los juegos trata de no molestarme. Fijate si tus amigas te dan bola después de que las dejastes de lado desde que empezaste a salir conmigo.

Aquí fueron analizadas cinco frases que circulan en los discursos sociales espero haber podido derribar los mitos que se levantan sobre ellas. Otras miles circulan pero por falta de tiempo y espacio no puedo desarrollar. En realidad había desarrollado un par más, pero cuando se las di a leer a un amigo me pidió que por favor borrara algunas porque si las descubría su chica indefectiblemente lo iba a abandonar y a él no le quedaría más remedio que recagarme a trompadas. Códigos son Códigos.

Qué hiciste los últimos 24 Martes de tu vida

Si alguna vez el No Arte¡ existió como corriente artística y modo de vida, ARTErio Clor Oziis fue y es uno de sus mayores exponentes. A continuación daremos a conocer un mail cuyo fin último era conquistar una afortunada chica que había conocido en una fiesta gracias a la remera que había diseñado junto con sus alumnos en la cátedra de No Arte¡ en la Escuela Nacional de Arte Contemporáneo de Ayer, de Hoy, y de Mañana.

Pero como es sabido, los grandes No Artistas¡ difícilmente sean reconocidos en su época, y más difícil aún, fuera de ella. Así que no creo que la joven en cuestión haya aceptado volver a verlo. Pero basta de prologuear, pasemos a observar y analizar el siguiente fragmento:

Podría haber mandado un mail diciendo: "Hola soy el chico que conociste en la Fiesta Clandestina. La verdad que me caiste re bien, sos re linda. El brillo de tus ojos me deslumbró. Estaría bueno que nos volvamos a ver. No sé, tal vez ir a tomar algo, o ver una película de Jean Cleaude Van Dame en el cine, o por qué no, tener sexo de parado en la esquina de Callao y Corrientes". Pero en realidad quise ocultar mi verdadero rostro y para parecer una persona más sensible te escribí un poema:

Qué pasó con aquel ruido
que era música para mis oídos

Mi pito está triste y desolado
ya no quiere sonar,
extraña tus dulces labios
que lo supieron tocar.

Escribe "Cloty te extraño"
en todos lados.
Que te llamás Florencia
no entiende el tarado.

Yo acá en la facultad
prestando poca atención
pienso en mi pito
y su difícil situación.

¿Qué pensaría Marx de esta realidad alocada?
En La Ideología Alemana, no dice nada.
Por las condiciones materiales de vida,
¿la conciencia de mi pito estará determinada?

Divagando en estas cuestiones
la hora se me ha pasado,
no tengo chances de aprobar
ya me siento aplazado.

Pero otra era la cuestión,
un favor te tengo que pedir
vos tenés la solución,
que mi pito vuelva a sonreir.

ARTErio "Te Bailo el Meneaíto" Clor Oziis

En este momento seguramente estarás llorando de la emoción, soy tan dulce que empalago. Pero igual tené en cuenta que sólo lo hice para caerte bien y volver a verte.

Un beso de dulce de leche granizado.

ARTErio

La palabra del papa ¿Es palabra de Dios?

En el Vaticano estaban reunidos
una multitud de fieles afligidos,
querían purgar sus pecados
para en el paraíso ser aceptados.

Entonces el representante de Dios en la tierra salió
y una ovación se escuchó.
Deseaban que sus palabras los ilumine
y darle en sacrificio dos o tres pibes.

Entonces el papa dijo: “Culo”
y el cielo se nubló.
Dios desenfrenado
de la risa se cagó.

¿Qué lo llevó a hacer esta declaración?
Ahora llueven soretes sin compasión.
Las iglesias son las más damnificadas
por dentro y por fuera de mierda están rodeadas.

A la virgen María una sonrisa se le escapó,
pero al niño Jesús los oídos le tapó.
Él le contesto “Vieja no seas tarada,
cuando pierde Racing escucho cosas más zarpadas”.

El santo que está más modernizado
el discurso del papa en su fotolog ha publicado.
Su libro de visitas está saturado
“Gracias San Expedito” se lee en todos lados.

La Chica Fugazzeta

Esta poesía es para la chica fugazzeta,
no porque sus besos sabían a cebolla,
la turra no me dejo ni tocarle una teta,
y en mi mano me salió otra ampolla. (y mucho menos la argolla)*

Igual esa no era mi intención,
ni tampoco jurarle amor eterno.
Sólo ponerle un poco de emoción
y pasar un momento tierno.

Su discurso revolucionario
de disfrutar lo fugaz
es digno de un canario
que se esta a punto de suicidar.

Romper con la tradición
de retrogradas relaciones sociales
tiene toda mi admiración
hay que destruir esos males.

Pero esta no fue la ocasión
¡Mirá que loca que sos!
Gritás por la liberación
y me condenás a la masturbación.

*Opcional. Elija el verso que le parezca más apropiado para la ocasión y su nivel de susceptibilidad.

Mentime! Aunque sea mentime

No creo que me tilden de nostálgico por añorar los tiempos en que el rock estaba a la vanguardia social y cultural; que los músicos eran artistas con una sensibilidad notablemente superior al del resto de los mortales; que poseían una capacidad admirable para dejar caer en su letras la crítica a un sistema que corroía el espíritu de millones de personas, y les abría una luz de esperanza. No creo que me tilden de eso, simplemente porque no se puede añorar algo que nunca existió. ¿Vos extrañás volar como un pájaro? ¿Mirás con tristeza la pérdida del buen juego del Racing de Mostaza? Bueno, es más o menos lo mismo. Pero, aunque sabía que era mentira, me gustaba creer un poquito. Casi que lo necesitaba. Es difícil entregarse a una expresión artística cuando sabés que el artista tiene la lucidez de una señora con ruleros que baldea la vereda todas las mañanas (sin ánimo de ofender me chupa un huevo si se ofenden). Porque ni siquiera es estar de acuerdo. Por ejemplo: ¿se puede disfrutar de la obra de un artista ideológicamente opuesto, de una mierda de persona? No se me ocurre ningún caso ahora, pero hipotéticamente no veo por qué no. Mientras me demuestre un rasgo de trascendencia, mientras haya algo que me genere un mínimo de admiración, algo que rompa de alguna manera con la media, algo que vea en él y no vea en el chabón que vive al lado de mi casa.

Entonces el pibe de acá abajo, al que le gusta escribir cuentos (cuando lo veo sé que me miente, pero yo le creo, creo que tiene talento, después descubro que es mentira, pero leo los cuentos digo "que grosso", hay algo ahí que no hay en otro lado), me pregunta: "cuando una estrella de rock dice que 'le parece bueno lo que hizo Duhalde' durante su gobierno, ¿sigue siendo una estrella de rock?"

-En principio que es infinitamente mejor que el presidente haya sido Kirchner y no Menem. Por otro lado me parece bueno lo que hizo Duhalde, por ejemplo. Cuando Duhalde agarró la manija, le quemaba a todo el mundo, todos rajaban, y el tipo, sea como sea, por más que haya participado del derrocamiento de De la Rúa, agarró la manija y después la dejó, tal como dijo que iba a hacer.

-Bueno, en el medio se cargaron a Kosteki y Santillán...

-Sí, pero de todas maneras me parece que el tipo cumplió con una cantidad de cuestiones. En cuanto a Kirchner, el tipo es un gran administrador; lo que no sé es si es un gran visionario. Por otro lado, creo que Macri gana por algo, porque en un punto la gente necesita acción. Y Macri tiene la imagen del empresario que hace. (1)

Sí, después dice que hay cuestiones de fondo que el gobierno no solucionó, como la pobreza, la educación. Pero a) ya me cansé de transcribir; b) esas cosas no forman parte del "pero" que, casi como un detalle, le sigue a los halagos, estos son lo suficientemente importantes como para obnubilar el resto y como para andar pensando en que "siempre se dice lo mismo, ya suena viejo, ¿no?" Pero se cargaron a dos piqueteros, y el tipo sigue contestando como si nada. Sí, bueno, pero hizo cosas buenas. Flor de pero pasaste por alto, papi.

Es difícil afirmar con soltura que el rock argentino en algún momento de su historia tuvo una dosis de contracultural. Es, por lo menos, discutible. Pero ya ni te pido, Ciro, que te rebeles contra algo, sólo que la caretees un poco, aunque sea mintiendo, que mantengas el mito.

Ya me parece que la independencia y el hecho de no hacer publicidad para anunciar sus shows no tiene que ver con una actitud de confrontación contra el mercantilismo de la industria cultural, sino con ahorrarse los gastos de management.

(1) Diálogo entre Andrés Ciro Martínez y Pablo Plotkin, "La última cruzada", revista Rolling Stone, agosto 2007.

No Soy La Palmera
Soy El Bombón Asesino
aunque Blogger no lo quiera.
Ya te la vamos a dar Putote!!

El Novio

Le llegó un mensajito de texto, era del Cabezón, hacía bocha que no lo veía, desde que se había puesto de novio con Mica ya no salía tanto con los pibes. Es más, se dio cuenta que el Cabezón no llegó a conocer a Micaela; esa manía que tienen algunos de ponerse de novio y apartarse del grupo en vez de tratar de integrarla. Como si alguno fuera a robársela, si son todos amigos desde pibes, jamás se les pasaría por la cabeza siquiera.

El Cabezón le preguntaba si salían está noche a tomar un par de birras, para recordar viejos tiempos, aparte otro de lo pibes del grupo, Javier, hacía rato había cumplido su sueño de tener un bar propio. Bob’s Bar, le puso ese nombre porque era su apodo, le decían Bob, por el dibujito Bob Esponja, no era que se parecía, sino que chupaba como una esponja. No se jugaban mucho a la hora de poner sobrenombres: El Cabezón, Bob, Yuyo, Zarate (sin flexionar ningún músculo podía rascarse el tobillo), el Sifón, y ahora a él le habían puesto El Novio.

Llamó a Mica, le preguntó si no tenía ningún problema de ir a lo de Javy con el Cabezón, ella no estaba muy interesada, y no dio el brazo a torcer hasta que él le prometió que los próximos 48 Domingos iba a ir comer a lo de sus padres y no miraría fútbol de primera hasta que Racing salga campeón. Una vez cerrado el trato le devolvió el mensaje al Cabe y acordaron encontrarse ya adentro del bar esa misma noche a las doce de la noche, ya que más temprano no podía porque tenía que llevar a Mica al recital de Chayenne.

- ¿Qué Haces Cabe? Tanto tiempo sin vernos, te presento a Mica.

- ¡Hola! - le dijo ella, y antes que el cabe acercara la cara para darle un beso ella le dio la mano.

- ¿Cómo andás? Por fin te conozco, el novio hablaba mucho de vos, hasta que no lo dejaste ir más a los partidos del martes. ¡Jajaja!

- Te dije que ella no tiene nada que ver, no fui más porque me lesioné

- La lesión más larga de la historia, ni el Tete Quiroz se lesionó tanto.

- ¡Eh! No te metás con el Tete, con los ídolos no se jode. Hablando de ídolos me acordé que vos tenías la pieza llena de postres del burrito. ¿vamos a tomar un tinto?

- Gil. ¿Por qué hiciste esa asociación? ¡Jajaja! El chabón tiene problemas serios, pero ya va a salir adelante y va a volver a ser el de antes.

- Si, el borracho que no juega al fútbol.

- Bueno, dejémonos de hablar de fútbol que tu chica se aburre.

- Yo no soy de nadie.

- Era una forma de decir, mi amor.

- Bueno, pero yo no soy de nadie. Tengo calor ¿me comprás algo de tomar?

- Está bien mi amor. ¿Me acopañás Cabe? Y de paso saludamos a Javy.

- ¡Dale!

Y los dos se alejaron de la mesa donde quedaba Mica sola. Mucho no le gustó a El Novio dejarla ahí, es muy celoso, no soporta que nadie se le acerque a hablar, y si cuando volviese algún baboso le está merodeando él iría al choque. Pidieron una cerveza negra y para Mica un Daikiry de Futilla, Javy no los dejó pagar y ellos no insistieron mucho, lo tomaron como lo que les correspondía porque Bob cuando salían y hacían compras colectivas de alcohol siempre tomaba más que el resto. Dejaron las cosas en el mostrador, y antes de volver a la mesa pasaron por el baño.

- ¡Che cabe! está mejor Javier, ¿No?

- Sí, muchísimo mejor. Menos mal que la conoció a la July, y lo rescató, sino ahora estaría en una reunión de alcohólicos anónimos invitando a una vieja borracha a tomarse un Legui.

- ¡Jajaj! Copada la July, encima es linda.

- Sí no sé, ya es como una amiga más.

- ¿Y Mica que te pareció?

- Mmm, no sé. No hablamos mucho.

- Pero ¿es linda? ¿Te gusta?

- Sí, le chuparía todas las tetas carnosas a la muy perra.